不如归去，做个闲人

我是内向敏感的人、易害羞紧张，许是天性所至，再加上年少时父母管教方式的缘故，寡言而不善表达、情绪不轻易外露，同时又保持着礼貌、客气，在人们看来是个听话但疏离不合群的孩子。与我不熟的人第一眼望见我会误以为我是冷傲严肃之人，然而我实在不是。所以在家庭聚会上，我一直充当着倾听的角色，即使我说话，也不会说很多。然而我深刻清楚地明白我与亲戚之间是存在着一条长长的细细的如纽带一般的丝线的，它太长太细了，以至于平时我根本不曾注意到、感觉到它，只有在这样的时刻——

奶奶以前在我们家住过一段时间，被我的《天龙八部》吸引，常常半夜醒来“偷偷”翻看，看到清晨直接爬起烧早饭、在微波炉里炸白果给我们吃，而她自己还没来得及刷牙洗脸；我还依稀记得小时候住奶奶家，不识字的我在床沿学她的模样翘着腿假装读报，我俩的姿态被拍了下来，这张照片被存在我家的相册中，每每翻到总轻轻微笑；

爷爷有次记错了爸爸生日的时间，在生日前的一个双休日一个人拎了个大蛋糕买了件红红的T恤风尘仆仆地赶来，把我们感动地一塌糊涂，后来妈妈送他下楼，告诉他往右走，往左走绕远路，他答应了，但妈妈走了几步不放心，再回头望发现他仍往左走，背影缓慢直至看不清；我总害怕与爷爷交谈，因为我无法准确地听懂他由于治病而含混模糊的话语，我总是在一旁尴尬惊慌地问“啊？啊？我没听懂，再说一遍……”，我感到愧疚万分，也怕他感到无奈与无措；

叔叔平时与妹妹、哥哥比较熟，他们常常斗嘴开玩笑。我与叔叔话不算多也不太联系。而我至今还记得去年生日时一个陌生的手机号发来一个短信，祝我生日快乐，提醒我已经二十岁了（其实已经二十一啦~），前二十年是人生中最无忧无虑的时光，过了这生日，以后的二十年、四十年则将是烦恼与不快越来越多、它们占据着快乐的位置的岁月了。珍惜当下。不知为何我确信这是叔叔发给我的。虽然伤感，但却是很真实、真诚的祝福，我很感激；

大姑姑算是与我最随便、话最多的亲戚了。她热情慷慨，总是送给我许多衣服、生活用品，我总是没有好好谢过她。我常在想，今后得怎样回报她赠予我的礼物啊！然而让我最倍感遗憾的是她活得操劳而不幸福，把心和爱都奉献在家庭上了，不知这让家人承受了不可承受之重而她唯独忘了最重要的是自己的心情、自己对自己的爱。无论我们怎么劝或以身试法，都劝不醒她，她的思维太执着地囿于自己的世界了，愿她早日清醒，真正地为自己而快乐地活着；

哥哥与我是从近到远、由熟至生的典型，如今想来不免惋惜遗憾：尽管伴着无休止的争吵打架，年少的我们是多么相亲相爱的兄妹啊！有盘小时候录的磁带里记录了某个遥远过去的大年初一，那时我们在老房子里，我、哥哥、爸爸和妈妈同睡一张床被清早震耳欲聋的鞭炮声震醒。哥哥故意装老成但掩盖不了稚嫩的声音叨念着：“今天是XX年X月X号，农历初一……”而我则惶恐地大叫：“妈妈呢？”爸爸说妈妈在另一头我看不到。我哇的一声哭了出来，喊着要妈妈。他们忙哄我说新年里不能哭。另一边的哥哥则仍在自言自语……可惜这盘磁带再也找不见了，它裹着昔日岁月的痕迹消失在了我家。我只能靠记忆将那场景保存，但是，记忆是多么不可靠的东西啊！我和妈妈总会想起那时那个可爱的温和的善良的哥哥，我们思念着那时的他。因为如今我已与他渐行渐远，两人的兴趣爱好相去甚远，如两个不同的轨迹，说话再也无法投机。我常怨自己心高气傲，也怪他的生活质量为何不能提高。我希望他不要因为减肥而拼命运动不吃晚饭、我希望他好好地真正地去喜欢一个女孩子、我希望他多看看书看看报培养人文素养、我希望他多点耐心与宽厚、我希望他对姑姑好点……

qq更是与我截然不同的孩子，她聪明机灵心气大善交际，我和她基本上会聊聊学校同学老师明星的话题，其他的也没什么了。我想她一定不很认同我的生活方式和做人原则。我相信就像某位亲戚说的，她以后肯定非常有出息，不会吃亏。她会干一番大事业的，这点我着实及不上她。又想起小时候去奶奶家没见着她很想她，看着被压在玻璃板下她的一岁照片，竟偷偷哭泣……

yx长得越来越高了，现在的她是我们几个孩子中过得最轻松最开心的了吧~ 暑假她来我家，我给她补习英语。当我极其耐心地温柔地教她英语的时候，我俨然产生了自己是母亲与教师的错觉；当我失去耐心被她接连二三犯的错误动气时，我能看到她自责与不快的表情，我立刻就后悔了；我带她去买头饰，她站在一片发夹前茫然不知所措，我引导她挑自己喜欢的式样，她胆怯而害羞的喜悦是我至今难忘的；我带她去买好看的衣服，在试穿衣服后总是不合身后，我俩板着脸难受得沉默不语……

就是在这样的时刻，在这些琐碎细微的瞬间，我便不经意地被那根一直悬在那儿的细丝牵动着、纠结着，它将我内心深处的弦儿拨弄，使它们弹奏出异常美妙的旋律，那旋律极其微小轻脆，需要我慢下来、安下心来、小心翼翼、全神贯注地聆听享受。。。。。。